خمس عبارات من طفلك تستحق أن تتوقفي وتصغي

سكوب ميديا - مجتمع

قد يأتيك طفلك وأنت منشغلة، فيقول «أنا خائف»، أو «لا أريد الذهاب إلى المدرسة»، أو «هذا الشخص يضايقني». تبدو الكلمات قصيرة، لكنها قد تكون محاولته الأولى لشرح شعور لا يعرف كيف يسميه، أو موقف لم يستطع التعامل معه وحده.

لا تعني كل شكوى وجود مشكلة خطيرة، لكن الاستماع يمنحك فرصة لفهم ما يحدث قبل الحكم عليه. وتؤكد اليونيسف أهمية الإصغاء باهتمام، ومساعدة الأطفال على تسمية مشاعرهم والتعبير عنها دون أحكام متسرعة.

1. «أنا خائف».. افهمي الخوف قبل طمأنته

قد يخاف الطفل من الظلام، أو الانفصال عن أهله، أو موقف مع زميل. وما يبدو بسيطا للبالغ قد يكون كبيرا في تجربته المحدودة.

بدلا من قول «لا يوجد شيء يخيف»، جربي «أرى أنك خائف، أخبرني ما الذي يقلقك». بهذه الطريقة، تعترفين بشعوره دون أن تؤكدي أن الخطر الذي يتصوره حقيقي.

ومن المفيد إعادة ما فهمته بكلمات بسيطة، مثل «أنت تقلق عندما تصبح الغرفة مظلمة». توصي مراكز مكافحة الأمراض والوقاية منها الأمريكية بهذا النوع من الإصغاء، لأنه يظهر للطفل أنك تحاولين فهمه، ويساعده على التعرف إلى مشاعره.

بعد الاستماع، يمكن البحث عن خطوة مناسبة، مثل إضاءة خافتة أو روتين هادئ للنوم. أما السخرية والمقارنة بإخوته، فقد تجعلان الحديث عن خوفه أصعب.

2. «لا أريد الذهاب إلى المدرسة».. لا تختصريها بالكسل

رفض المدرسة قد يرتبط بصعوبة دراسية، أو قلق من الفشل، أو مشكلة مع الأصدقاء، أو تنمر، أو أسباب أخرى تحتاج إلى فهم.

وتوضح الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال أن تجنب المدرسة قد يصاحبه صداع أو ألم في البطن، وأن الشكاوى تستحق التقييم، لا الاتهام بالتمثيل. وتوصي بالتحدث مع الطفل والتعاون مع المدرسة، والاستعانة بطبيبه عند وجود أعراض جسدية أو استمرار المشكلة.

اسأليه في وقت هادئ «ما أصعب شيء في يومك المدرسي؟» أو «متى تبدأ بالشعور بالضيق؟». فقد تكون هذه الأسئلة أسهل من سؤال عام مثل «لماذا لا تحب المدرسة؟».

والهدف هو معالجة السبب ومساعدته على العودة الآمنة والمنتظمة، لا تحويل البقاء في المنزل إلى الحل الوحيد، ولا إجباره على مواجهة خطر قائم دون تدخل.

3. «هذا الشخص يضايقني».. خذي كلامه بجدية

حين يتحدث الطفل عن شخص يزعجه، يحتاج إلى استجابة هادئة، سواء كان المقصود زميلا أو بالغا يعرفه.

ابدئي بعبارة «شكرا لأنك أخبرتني، أنا أسمعك». اتركيه يشرح بكلماته، واسألي للتوضيح دون اقتراح أحداث أو إجابات عليه. لا تلوميه لأنه تأخر في الكلام، ولا تطلبي منه مواجهة الشخص بنفسه.

وتوصي إرشادات المجلس الثقافي البريطاني بشأن إفصاح الأطفال عن الإساءة بالاستماع بصبر، وتجنب إظهار الصدمة أو عدم التصديق، وعدم تقديم وعد بالسرية المطلقة. يمكن بدلا من ذلك شرح أن بعض المعلومات قد تحتاج إلى مشاركتها مع أشخاص يساعدون على حمايته.

أخذ الكلام بجدية لا يعني إصدار حكم متسرع على التفاصيل، بل حماية الطفل وفهم احتياجاته وطلب المساعدة المختصة عند الاشتباه بإساءة. وإذا كان هناك خطر مباشر، تكون الأولوية لإبعاده عنه والتواصل مع الجهات المختصة.

4. «أنا حزين» أو «لا أحد يحبني».. اسألي عما وراء العبارة

قد يقول الطفل هذه الكلمات بعد خلاف عابر، وقد يكررها لأنه يشعر بالوحدة أو الإقصاء. والرد السريع «هذا غير صحيح، الجميع يحبك» قد يكون مطمئنا في نيتك، لكنه لا يكشف ما حدث.

جربي «يبدو أنك شعرت بالوحدة اليوم، ماذا حصل؟». ثم ساعديه على الفصل بين الحدث والحكم على نفسه. فعدم مشاركة زميل له في اللعب لا يعني أنه غير محبوب.

وتشير مراكز مكافحة الأمراض والوقاية منها إلى أن الخوف والحزن قد يظهران بصورة طبيعية خلال الطفولة، لكن استمرارهما أو شدتهما قد يستدعيان تقييما متخصصا. لذلك تستحق المشاعر متابعة أكبر عندما تؤثر في النوم أو الأكل أو الدراسة أو العلاقات، ولا يكفي تشخيصها من عبارة واحدة.

يمكنك التعبير عن محبتك بوضوح، مع تخصيص وقت مشترك ومتابعة ما إذا كان الموقف يتكرر. فالطمأنينة تصبح أقوى عندما تقترن بالاهتمام بما يعيشه الطفل فعليا.

5. «لا أحب هذا الحضن أو هذه القبلة».. احترمي حدوده

لا ينبغي أن يصبح إرضاء الآخرين سببا لإجبار الطفل على عناق أو قبلة لا يريدها. ويمكن تعليمه الأدب والتحية مع منحه خيارات تناسبه، كالتلويح أو إلقاء السلام.

وتؤكد الجمعية الوطنية البريطانية لمنع القسوة على الأطفال «NSPCC» أن الطفل لا ينبغي أن يجبر على التقبيل أو الاحتضان أو الجلوس في حضن شخص ضد رغبته، حتى لو كان من الأقارب أو الأصدقاء.

يمكن قول «ليس عليك أن تعانق إن لم ترغب، تستطيع أن تسلم بالكلام». واحترام هذا الرفض لا يعني أن الشخص الآخر ارتكب إساءة، بل يعلم الطفل أن مشاعره وحدوده مسموعة.

وفي الرعاية الضرورية، مثل الفحص الطبي أو مساعدته على النظافة، يحتاج إلى شرح مناسب لعمره عما سيحدث ولماذا، مع احترام خصوصيته وإشراكه قدر الإمكان.

الإصغاء لا يعني الموافقة على كل تصرف

يمكن الاعتراف بمشاعر الطفل مع وضع حدود لسلوكه. يمكنك أن تقولي «أفهم أنك غاضب، لكن الضرب غير مسموح». فالشعور مقبول، بينما يحتاج التصرف المؤذي إلى توجيه.

ويبدأ الإصغاء بخطوات صغيرة، إبعاد الهاتف، والتوقف عن المقاطعة، والجلوس بالقرب منه، وإعطائه وقتا ليكمل. وليس ضروريا تقديم حل فوري لكل موقف. أحيانا تكون البداية الأفضل «أنا معك، وسنفكر في الأمر معا».

وقد لا يشرح الطفل كل شيء من المحاولة الأولى. لكن تكرار التجربة التي يجد فيها اهتماما وهدوءا، بدلا من السخرية أو اللوم، يساعد على بناء علاقة يستطيع العودة إليها عندما يصعب عليه الكلام.